Nick:Dawid D
Dodano:2003-09-28 17:07:50
Wpis:paweł ja zrobie stronke tylko ze starej stronki wykorzysram przyciski tzw. buttony ok?  a stronke zrobie w nowym wydaniu bedzie gotowa za tydzien i ci ją dam a ty ją zamieścisz an tym samym adresie mowie ci nie bedziesz żałowal stronka bedzie spox mniej wiecej zielono czarna aha i jeszcze powiedz mi w jakich programach robiłeś gify do stronki gsru bo ja moge tylko w 3dsmaxie robic stonki 3 wymiarowe a takie zajmuja powyzej 20 mb aha jeszcze jedno jak komuś cos nie pasuje z ta stronka to ta sprawe mozna szybko zalatwic pozdrowka dla 69 PA!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
Nick:edek_z
Dodano:2003-09-24 19:49:33
Wpis:wez Jasiu niefilozuj, popatrz lepiej na swoja stronke
|
|
|
|
Nick:Jaś Kowalski
Dodano:2003-09-24 17:34:06
Url:www.zwirki.one.pl\kowalski
Email:zlipe.lpown@oicnzraarzncio@nwopl.epilz
Wpis:Kawały umi każdy pisać...
|
|
|
Nick:vera
Dodano:2003-09-24 17:01:53
Wpis:hehehe
|
|
|
|
Nick:Dawid D
Dodano:2003-09-24 13:47:21
Wpis:to co am byc . juz lepiej ajk są te cholerne kawały niz jak nic na ksiedze nie ma
|
|
|
|
Nick:Jaś Kowalski
Dodano:2003-09-24 10:09:30
Url:www.zwirki.one.pl\kowalski
Email:zlipe.lpown@oicnzraarzncio@nwopl.epilz
Wpis:No i strona osiągneła poziom parodeyczny. Oprucz kawałów niema tu nic. Nieładuje się grafika. A tak to wszystko po staremu poprostu porażka...
|
|
|
|
Nick:Dawid D
Dodano:2003-09-23 13:42:31
Url:Adrenaline 4
Wpis:Policjant zatrzymuje samochód jadący zygzakiem i mówi do kierowcy: - Prosze wysiadać, musimy zrobić próbę alkoholową. - To świetnie, a w której knajpie zaczynamy?
|
|
|
Nick:Dawid D
Dodano:2003-09-23 06:57:51
Url:3 dawka adrenaliny
Wpis:Krasnoludki idą przez las. W pewnej chwili widzą, jak wilk napada na Czerwonego Kapturka.
- Pomóżmy tej dziewczynce! - mówi jeden z nich.
- Dlaczego? Przecież nie jesteśmy z tej bajki!
Ksiadz tuz przed droga krzyzowa dowiedzial sie, ze musi wyjechac na stacje po kogos z rodziny.
Poprosil wiec koscielnego, zeby ten odprawil ja za niego.
Poprosil go rowniez, zeby w zadnym wypadku nie konczyl jej przed jego powrotem ze stacji.
Ale ksiedzu zeszlo sie troche na tej stacji, bo pociag spoznil sie 4 godziny.
Po powrocie wpada zdyszany do kosciola i slyszy:
-Stacja 158, Jezus idzie do wojska, wszyscy spiewamy "Przyjedz mamo na przysiege...".
Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj ***** tą cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj ***** cegiełkę!
Idzie trzech wariatów po torach kolejowych
- O jakie te schody płaskie
- O jaka ta poręcz niska
- Nie przejmujcie się, winda już jedzie!
Dwoch wariatów kąpało się w rzece, i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle
podzieleniały. Mimo to wariaci pomyśleli, ze trzeba człowieka ratować, i tak
zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbił mu słomkę w dupę i dmucha. Trochę się
zmęczył, powiedział do drugiego:
- Teraz ty.
A tamten wyjął słomkę, włożył druga strona i powiedział:
- Brzydzę się tobą.
Idą dwie żmije. Jedna mówi do drugiej. - Czy my jesteśmy jadowite? - Tak. A czemu pytasz? - Bo właśnie ugryzłam sie w język!
Siedzi facet w oknie na czwartym piętrze, patrzy a tu ślimak wchodzi z rynny na jego parapet, więc go pstryknął tak że ślimak spadł na ziemie. Minęły trzy lata, facio słyszy dzwonek do drzwi, patrzy przez wizjer - nikogo nie ma, otwiera a tam ślimak siedzi na dzwonku i mówi: - Ty koleś, to przed chwilą to co to miało znaczyć ???
Na ulicy zepsuł się hydrant i lała się z niego woda. Przyszedł fachowiec i zakręcił zepsuty zawór. Nadszedł zataczając się pijaczek i mówi: - Panie, przestań pan kręcić tą ulicą bo nie mogę utrzymać równowagi.
|
|
|
|
Nick:Kamil
Dodano:2003-09-22 21:11:23
Wpis:Coś się szykuje
|
|
|
|
Nick:ula i magda
Dodano:2003-09-22 17:40:13
Url:blog.tenbit.pl/fighter
Wpis:Cześć to ja ula ś i magda m Mam na chwile internet i postanowiłam do was zajrzeć, podoba mi się ta wasza strona....no i nie wiem co mam jeszcze pisać...kocham was PA PA
|
|
|
|
Nick:Dawid D
Dodano:2003-09-22 17:28:22
Wpis:wy mumie ******** nie wiecie ******* co **** jest smieszne **** muły jedne dosc tego od kiedy ja jestem an tej ksiedze to sie nikt nie wpisuje . wiem dlaczego boicie sie lolki hehehhehe
|
|
|
Nick:Dawid D
Dodano:2003-09-21 19:49:19
Url:nastepna kolekcja dowcipów n:)
Wpis:Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury.
- A niech to wszyscy diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz.
- Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można... co na to Pan powie?
Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powie więcej.
Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia:
- A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością.
- Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra.
- Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie.
Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił:
- A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością.
Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk:
- A niech to wszyscy diabli! Nie trafiłem!!!
Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmieć i mówić: USA przeszło na komunizm.
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.
Jaka jest różnica między teściową a Słońcem ?
Żadna, na jedno i drugie nie da się patrzeć...
Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień.
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.
A najmłodszy:
A ja straszyłem studentów w Poznaniu.
|
|
|
Nick:Dawid D
Dodano:2003-09-20 20:14:55
Url:opowiem wam kilka dowcipów :)
Wpis:Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!
Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin chwali się jak to u nich jest dobrze w armii, że mają dobry sprzęt , że dobrze ich szkolą itp. Aż doszło do tematu "wyżywienie". Amerykanin mówi , że oni dostają dziennie równowartość 8 tys. kalorii. Na to Rosjanin:
- Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków!
Żona policjanta wygląda przez okno i krzyczy do męża leżącego na kanapie:
- Józek tam ktoś kradnie auto!
- No to co?!
Po 5 minutach.
- Józek , ale to nasze auto!
Policjant wybiegł na podwórko. Po chwili wraca do żony.
- Złapałeś złodzieja?!
- Wyrwał mi się , ale zapisałem numer samochodu.
Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i pyta:
- Co ty robisz z tym pingwinem?
- A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić.
Kolega na to:
- Zaprowadź go do ZOO.
Po paru godzinach spotykają się ponownie a policjant nadal z pingwinem. Kolega pyta:
- No i co?
- Zaprowadziłem go do ZOO, a teraz idziemy do kina.
Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu
czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły, to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnie?
- Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boska, to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego.
Przychodzi Baba do lekarza staje w drzwiach i mówi: Hail Hitler!
Lekarz spogląda na nią zdziwiony i pyta:
- Co pani jest? Przecież wojna już się dawno skończyła!
A Baba na to:
- Ale ja Pana poznałam doktorze Mengel.
|
|
|
|
Nick:justys
Dodano:2003-09-19 19:12:27
Email:pllpa.tkyenzkcaaai@zbuubz@iaaackzneykt.apllp
Wpis:no jak na wasze mozliwosci to nawet nawet Nie no fajnie (ladne zdjecia, heh)pozdrowienia - justys
|
|
|
|
Nick:Dawid D
Dodano:2003-09-19 14:02:07
Wpis:no i jak tam po naborze ??????
|
|
|
|
Nick:Dawid D
Dodano:2003-09-18 16:42:47
Wpis:trzymajcie sie
|
|
|
|
Nick:Agata i Magda
Dodano:2003-09-18 13:27:03
Email:********************************
Wpis:Czuwaj! To my: Agata i Magda z zastępu 7 "Błyskawica i tak dalej...Super strona! Trzymajcie tak dalej!
|
|
|
Nick:Dawid D
Dodano:2003-09-16 21:11:59
Wpis:Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta:
- Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
-To ja wezmę radio.
|
|
|
|
Nick:Dawid D
Dodano:2003-09-14 17:33:39
Wpis:hehehehehhehe wreszcie jakis wpis
|
|
|
|
Nick:Jaś Kowalski
Dodano:2003-09-14 16:05:53
Url:www.zwirki.one.pl\kowalski
Email:zlipe.lpown@oicnzraarzncio@nwopl.epilz
Wpis:TGO zawsze wychodzi.
|
|
|